***
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

***
Фригидную бабу в мороз не целуй.
Примерзнут и руки и губы и х.й.

***
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

***
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

***
Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

***
Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик. Он поднимает голову и громко говорит:
- В том углу все - хуесосы!
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье продолжается... Мужик снова поднимает голову и громко говорит:
- А в том углу - все пидарасы!
Все смолкают - кажется, это уже слишком. В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного угла в другой.

***
Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня насморк.
- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!

***
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

***
А это что у вас за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

***
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!!

***

***
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

***
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

***
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

******************************************************************
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

******************************************************************

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

*******************************************************************

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

*******************************************************************

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

********************************************************************
Ну вот кабы так... Щя парочку про мастдаище вспомню, напишу!!!!!! =)))))))

Хороший повар - лысый повар.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...

У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Продолжать?

Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

"Холодает", - подумал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Вы утром будите свою жену?
- Буду.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

Судья спрашивает у свидетеля:
- Вы женаты?
- Да нет,- отвечает тот.- Просто я так выгляжу.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

- Доктор, что-то мне в последнее время стало трудно дышать...
Доктор осмотрел пациента:
- Гм, ну что же, батенька, будет удалять легкое...
- Доктор, как же так, у меня всю жизнь с легкими всегда все в порядке было!!
- У вас и сейчас с легкими все в порядке, просто печени дальше расти некуда...

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

- Девушка, а сколько Вам лет?
- Семнадцать.
- А не дашь.
- Дам!

Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
- Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
- Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!

Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Девушка парню:
- Ты такой умный, начитанный, столько всего знаешь... С тобой так интересно...
- Да не, я обыкновенный, просто ты - дура.

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.

Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:
- Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!

Продолжаем...

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Она подруга говорит другой:
- Ты знаешь этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

Телефоный разговор:
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это Я!
- Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
- Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Идет ежик по лесу и сам себе бубнит:
- Я сильный! Я очень сильный!...
Мимо проходивший волк дает ему пендаля, ежик летит и продолжает бубнеть:
- Сильный, сильный, но легкий...

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А к кому Вы мне посоветуете?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А чего же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки в огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...

Hачальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
- Ежик, ты что - травы обкурился?
- Да нет, травка писю щекочет...

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
- Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
- А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Ну надеюсь хоть мои анеки порадуют когонить)))

************************************************************

новыц тариф от МТС евреески нобрал и выключил

************************************************************

Джон, — обращается граф к дворецкому, — завтра в наш замок приезжает мать моей Алисы. Прикажите отрубить хвост собаке; ничто в доме не должно радоваться ее приезду

************************************************************

На том свете двое мужчин рассказывают друг другу о том, как оказались  здесь.
-  Я, — говорит один, — попал сюда от полноты счастья. Вернувшись из командировки на день раньше срока, открыл входную дверь квартиры своим ключом, вошел и увидел, что стол наш ломится от изобилия еды и выпивки. А жена, явно после ванны, лежит в кровати. Спрашиваю, для кого все это? Говорит: - для тебя!
не поверил.
Начал искать под кроватью, в гардеробе, на антресолях. Никого не найдя, сел за стол, поел и выпил как следует лег к жене. И как только вспомнил, что все это было для меня, гак от избытка счастья и помер. Ну, а ты отчего отдал богу душу?
-  Дурак, если бы ты лучше искал, то нашел бы меня в холодильнике, и мы бы оба до сих пор были живы

*************************************************************

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30 долларов, а другое 300. Покупательница в недоумении.
— Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов — из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

*************************************************************

Пример женской логики:
- Ты сказал, что я вру, а раз я вру, значит брешу, а раз брешу, значит, я собака.
Мама! Он обозвал меня сукой!

*************************************************************

-   Бабушка, — спрашивает внук, - -  а  ты  деду отдалась по любви или за деньги?
-  Конечно, по любви, милый. Три рубля - не деньги!

*************************************************************
Ну ладно думаю на час хватит!!!

Отредактировано TemTriss (2007-11-07 01:19:34)